刚地铁俩女人吵架。
A女:艹你妹！
B女:你拿什么艹
A女怒气冲冲的指着我说:用他的！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！
小姨子：“姐夫，我想换个6P，借钱给我。”
我：“好啊，要多少？”
十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”
我：“………………”
今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。
她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。
看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。
A：兄弟，借我点钱可以吗？
B：我要回家跟媳妇儿商量商量。
A：你不是没媳妇儿吗？
B：所以没得商量！
在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”
空姐微笑的对我道。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍；
下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主；
横批：悠闲自得
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”
边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……
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