初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
东边日出西边雨，答：床头打架床尾合
还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”…”原句是“应是绿肥红瘦”，同学答：“sorry i，don’t know。”
考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”
考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......
鲁腋先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”
洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶
想当年，金戈铁马。（问下句） 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。
五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了
填“飞入平常百姓家”的前一句，应当是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家”
身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是心有灵犀一点通）
射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。
上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~
人生自古谁无死。同学填，有谁大便不带纸。
请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
期末考试出对联，上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存
葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
九十年代中期，家里买了新电视机
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处
仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
当局者迷，旁观者不敢说。
犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
格式化自己，只为删除你。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
只想优雅转身，不料华丽撞墙!
谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
知识就像内-裤，看不见但很重要.
哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
只要阳光好，拍照像素自然高！
每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
老师上课的质量，决定10086此月的流量。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
自从放假了，每天星期几都不知道了。
每次玩完电脑，都要找拖鞋。
上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
电脑玩多了，看个电视都想快进。
检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。
吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。
人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB
神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 。
一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
你内张脸长地比盆骨都标志。
有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
请你卷成一团圆润的离开。
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。
别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。
别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。
你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？
你以为你装可爱就回归童年了？
咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
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