大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！
老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”
接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”
班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！
别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。
老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”
小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”
老师：“滚出去！”
贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
学霸上课算题目，学渣上课算时间。
和平共处五项原则：
1.别问我成绩；
2.别打听我成绩；
3.别向我炫耀你的成绩；
4.别在我面前假谦虚；
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。
小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！
某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。
虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”
“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”
寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”
我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说
老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”
今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未尽。。。。
老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！
我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。
初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”
说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”
好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。
老师：同学们，你们日后都想干什么。
小红：我想当教师。
老师：很好，小明你说一下。
小明：我想洗个澡。
滚出去！！！！
我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”
我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。”
老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？
学生答：吸星大法。
一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。
高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。
就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。
女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。
女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？
男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。
班主任。。。
语文老师是校长老婆。
一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！
我们硬憋到了下课。。。
老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师。。。
宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？
那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！
初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。
同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”
有个体育生自命不凡，从来不学习。
有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办？
他喊道：我是要去奥运会的。
老师：就你这个智商，也就能去残奥会！
微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B。。。
“为什么迟到？”老师问。
“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。
在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？
小明：我这叫加速过弯。
老师：为什么你坐椅子上还抖腿？
小明：我这叫挂空挡。
老师：为什么你老东张西望？
小明：我这叫观察路况。
问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
A：“听说今年高考作弊最高被判七年？”
B：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A：“是啊，还不如干掉监考老师。”
B。。。
老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”
底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”
“怎么说？”
“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。”
老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。
学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。
小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”
小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。
一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”
好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
我说：“无所谓，你爱告不告。”
然后，她举起了手。。。
老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。
自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。
老师：你怎么又迟到了。
小明：我在路边看到有人在打小三。
老师：人家打小三关你屁事！
小明：那个小三好像是你老婆。
老师@#$!@#%$
我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”
本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要当博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图！”
学渣：“他想让我死。”
“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”
“一颗随时准备放学的心。”
初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。
刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”
朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考。。。
高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。
你妹。。。
小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”
上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？
小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”
女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”
女C：“那我们选个头吧。”
众人：“选谁呢？”
女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。
小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
女问：“你为什么这样说呢?”
男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!
刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！
寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！
每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！
到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！
尼玛，满满的套路啊！
少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。
课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？
小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！
老师：回答正确，出去吧！
做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。
晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问：你还是不是处男？
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？
反问：男人也有膜？在哪？
众人追问：难不成你的处男膜不在了？
他惊答：当然在了！
。。。一阵爆笑。
高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。。。
医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”
小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”
教授：“快滚，不想听见你说话！”
宿舍有独立卫生间，今天我在洗澡，室友拉肚子，问我啥时候能洗完，我说马上就好！
然后他打个伞进来了，伞撑开就开始蹲下拉屎。。。
我。。。
同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为。。。---这枪躺的。。。
又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…
为什么要读书？举个例子：
当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”
而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。
班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。
老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！
老师：滚出去！
宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。。。
上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！
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