1、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。
医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”
病人回答：“我没驾照。”
2、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！
2、医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！
3、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。
眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”
内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
4、医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
“是的，但我只是在外面看。”
5、某著名大律师感冒了，不严重，但也总是好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来到挂号处，护士说：“挂号费两元，病历费十元。”
律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸马嘛。”
护士：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头：“对对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师：“感冒了。”
医生：“头疼不？”
律师：“疼。”
医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师：“我是感冒，扫描头部干什么？”
医生：“排除一下脑血管疾患。”
律师：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描，我不检查。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想：“好，我做。”
医生有开出会诊单：“痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”律师急了：“感冒看痔漏科？荒唐！”
医生：“人九痔，咳嗽会使腹压增加，，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血．．．．．．”律师：“不做，死了拉倒。”
医生：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决：“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时，手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理，什么？病人死了，好，没问题。医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”
6、病人：“据说酒喝多了伤人，是吗？”
医生：“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
病人：“可不喝也伤人呀！”
医生：“是吗？”
病人：“不喝伤心。”
7、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”
8、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科！”
9、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
10、有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
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