过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”
美人卷珠帘，惊起蛙声一片。
老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。
老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
千万别跟我耍心眼，我能累死你，不是我比你心眼儿多，而是你耍半天心眼儿，我根本看不出来。。。
小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
小丽：。。。。。。
聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。
我：是不是觉得对不起我？
老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～
磁带分为A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。
临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
“为什么越来越多的人不想结婚？”
“不能给我爱情，还来分我的面包。”
老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！
有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不抽烟。
高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”
今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！
感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说：“美女，你的屁股真翘，好有弹性。。。”
我笑笑道：“是吗~？”
一阵剧痛后，护士拔出针说：“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去！”
我。。。
你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人就看出来了。
老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？
小明：我知道！这事我有经验！
老师：哦？你说！
小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！
老师：滚出去......@因风化龙
老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。
今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。
成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！
暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：
暴龙：
暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。
听君一席话，就知道你没怎么读过书。
朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！
我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”
女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。
晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。
今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！
小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。@YMSGsjs
一家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
老婆最近学养生。
昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。
今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”
他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！”
有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。
婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。
在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
你不理我的时候，我总觉得你在跟别人爱爱，想到这里，我竟然硬了是怎么回事？
班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”
结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”
嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。
嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！
看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。
强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！
A问：你干的好好的，怎么还辞职了？
B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长的像我。我说不可能，我每次都带T的。
没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。
儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”
我:“滚，没有”
儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”@呦呦ta爹
老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。
我的钱包鼓鼓的，里面装满了欠条。
我的内心很充实，里面填满了失望。
谎言有三种：一是为了欺骗别人，二是为了保护自己，三是为了包庇别人。
那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”
我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。
人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!
老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？
女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。
由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。
这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。
她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！
今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！
跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。
我在鲁班门前玩斧头，鲁班对我说：你这是关公面前耍大刀。
屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个……就叫驾屎员吧”
@呦呦ta爹
A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。。。”
我。。。
说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。
结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。
去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。
让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。
当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。
通往彼岸只有两种方式，一种就是一根筋走到底，绝不后悔，绝不回头，破釜沉舟，要么死，要么登陆。
另一种方式，就是不断反思，不断总结，一边划船，一边堵漏，摇摇晃晃也能到岸。
但是只有我才知道，编这种胡说八道的人生哲理有多爽。
来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。。。”
儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。
儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。
和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？
我说肚子疼，大概大夷妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。
元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下
1，单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。
2，杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……
3，武术《成绩单引发的血案》，表演者，我爸我妈和我。
4，歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！@呦呦ta爹
让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”
她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。。
这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
不随便评价别人，是一种修养。不活在别人的评价里，是一种修行！
老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”
知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；
如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；
如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！
没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。
有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”
A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？
花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。
我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！
哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。
我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”，“1:4”; “1:5”等等。
和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。
我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。
痘痘其实没什么的，只要你好好保养痘痘，等它发炎之后，就可以不用涂腮红了。
面试人员：你这学历上填个''''囗''''是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。@因风化龙
和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？
这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。
不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。
英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？
“找个好工作。”
老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”
下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”
我。。。
一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。
老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。
人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？
说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！
今天上课，同桌问我：“你把‘你爷爷是我孙子！’倒过来读一下”。
我：“我孙子是你爷爷。”
同桌："对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。
小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”
焦虑是你的大脑在编造假新闻。
昨晚给女神发信息，约她出来吃饭，女神居然答应了。
我：“楼下新开了一家饺子馆，你喜欢吃什么馅的，我打电话订餐。”
女神回复：“枣泥水饺。”
我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一气之下就把她拉黑了。。。
心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”
老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”
我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”
老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”
我：“尼玛！”@呦呦ta爹
5、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你特码找抽不？”
老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚”@呦呦ta爹
6、同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！
见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！@一片两片三四片
7、结婚后我才发现我是万能的
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹
8、都说有权有势无烦恼，我觉得恰好相反，我感觉有权有势烦恼多
1，每天早上一起床，我就烦恼，早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2，出门也烦恼，是开马萨拉蒂呢还是开宝马，别人会不会说我太嘚瑟，或者开辉腾比较好。
3，中午更烦恼，我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4，晚上最烦恼，是回家陪老婆呢还是到情人哪里，去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5，睡觉之前更烦恼，我想在家睡，老爸非要把强制送我到精神病院睡，他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹
9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹
10、 我的前女友怕我忘记她，经常以各种方式提醒我，她曾经在我生命里走过。
1，每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2，以前她经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起他。
3，前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。@呦呦ta爹
11、老婆：第一眼对我的印象是什么？
老公：第一眼见到你，你如同一朵花。
老婆：为啥？
老公：花的鲜艳，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！
。。。
老婆：那后来呢？
老公：认识之后，你就是一本书？
老婆：你想读懂我？
老公：不，上学养成的习惯，一看到书就想睡！
。。。
老婆：那现在呢？
老公：现在如同衣服。
老婆：又是啥意思？
老公：穿久了想脱掉！
老婆：尼玛！
啪，啪……@往事如风
12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候，都会问从哪里买的，我总不能跟他们说，我家里的东西都是是偷来的！
2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候，我总不能跟他们说，我老婆多么能干，一晚上能接好几个客人！
3.大家谈论喜欢哪个明星时，我也不能参与，否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
于是，同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话，是个理智有涵养的人，其实我实在是快憋疯了，下了班我就去教堂忏悔去！@一片两片三四片
13、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！
诸葛亮错愕道：这是为何？
苍天：你信用不好！
诸葛亮：我怎么信用不好了？
苍天：当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒......@因风化龙
14、 夫妻俩在床上躺着，老公：老婆，你说我是什么？
老婆：你TM就是守门员。
老公：啥意思？
老婆：光守着门，又进不来，还不让人进！
老公：……@往事如风
15、关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！@因风化龙
16、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免@呦呦ta爹
17、丽丽出差归来后，问儿子:“儿子，你爸呢”
儿子:“妈妈，我爸爸是军迷你是知道的，爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
丽丽:“王阿姨？你王阿姨也是军迷吗？”
儿子:“我不知道啊，我只听爸爸打电话给王阿姨说，小美，今晚约炮不，要不这次来点刺激的，野战怎么样？”
丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹
18、老师给同学们讲了夸父的故事。
小明：老师，夸父是什么种族的？
老师也不知道，就反问：你认为呢？
小明：我认为应该是虫族！
老师：为什么啊？
小明：他的趋光性那么严重！
老师：......@因风化龙
19、看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……
我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”
领导:“滚，用你管”
我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”
领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”
我:“……”@呦呦ta爹
20、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？
小明：有，是八卦！
老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？
小明：有，是搓衣板！
老师：......@因风化龙
“爸，你这是在锻炼吗？”老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿。。。”
我疑惑的问道：“你拿个砖头做什么？”
老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果。。。”
我淡定的说道：“哦，这样呀！”
老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！”
“周公，听说您什么梦都能解？”
“是的孩子，说来听听。”
“我梦见一道题解不出来：设f"存在，求函数y＝f（x²）的二阶导数d²y/dx²”
“滚。”
有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。
小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。
我在市里一般就开奔驰，宝马，出去旅游就开路虎，雷克萨斯570，但是我开的最多的还是玩笑。
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。
小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。
有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
大桶说：你配不上我，你是垃圾。
“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？”
“把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！”
女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。
老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。
随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧。。。
夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的劝导下，二人签订赔偿条约
1，战败方老公，赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子，并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2，因战争引起的家庭卫生混乱，由战败方负责打扫。
3，战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4，作为战胜方的老婆，为了保障家庭安全，将全权掌握家里的财政大权，老公的工资奖金全部上交。
5，以上各条，战败方如不履行任一条，将视为撕毁条约，夫妻进入战争状态。@呦呦ta爹
6、爷爷奶奶像汉献帝，虽然名义上家里是他们说了算，可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操，无时无刻不想把汉献帝废掉，自己说了算，可是又怕爸爸和我反对，妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备，与皇帝有亲缘关系，还时时刻刻想打我和妈妈，可是又打不过。
我像孙权，表面上不愁吃喝，无忧无虑，可实际上，既得尊敬汉献帝，又怕曹操和刘备来打我。@呦呦ta爹
7、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！@一片两片三四片
8、小偷：人多地方多转转;
工人：要求老板加个班;
农民：摘些瓜菜集上换;
老师：偷偷办个培训班;
演员：陪陪导演和制片;
商人：多发广告多宣传;
小孩：过年多要压岁钱!
会员：编个笑话把钱赚！@一片两片三四片
9、有点感冒去医院看看，诊疗室在四楼，我爬上四楼走进医疗室
大夫问：“怎么了？”
我气喘吁吁的说：“大……大夫，我可能感冒了，头疼发烧”
大夫问：“几天了？”
我：“记不大清了，三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道：“患者气喘吁吁，疑似哮喘，建议胸透和过敏源筛查；记忆有些模糊，建议做个脑部CT，另外，患者有感冒症状，建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒，总费用2325元”
我靠，在医院里，可不能乱说话了。@呦呦ta爹
10、川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人，狗不停地摇尾马，但一见安倍，却不摇了。
安倍奇怪道：怎么偏偏见了我就不摇了？
川普淡然道：因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你，所以不敢献丑。
安倍：......@因风化龙
11、大家好，现在播报我们家庭天气预报
今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子
早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学
中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级
中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。
中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。
傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹
12、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！@一片两片三四片
13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！
昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％@呦呦ta爹
14、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹：“……”@呦呦ta爹
15、韩国综艺节目。
一个明星说：中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人：为什么这么说？
明星：因为他们都称咱们为棒子啊！在中国，古代有本事的人才会被称为“子”，比如说孔子，孟子等等。另外，“棒”就是厉害的意思，这样加起来，明显他们对咱们很推崇很仰慕啊！
主持人：原来如此，但如果能加一个“大”字，那就更好了。@因风化龙
16、结婚以后，作为一个女人，我的成长是全方位的：
1，心态变得平和，婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气，现在就算他做了错事，我也不会生气，发现问题解决问题嘛，该打改罚家法伺候。
2，不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀，自从结婚当天接到他电话说想我，我就恶心地不行，贱男人，还不都是一个熊样！
3，不再斤斤计较，家里块儿八毛的零钱，儿子和丈夫随便花，我只掌握十元以上的就行。
4，花钱不再扣扣搜搜，想吃的想穿的想用的，统统买来，眼都不眨，钱这东西生不带来死不带去，活一回就得对得起自己！
5，变得更现实，不傻傻地期待儿子将来多么孝顺，我父母对我那么好，还没沾我一丁点光，更不用说我对儿子还不怎么样了。
6，眼光更长远，以防万一，提前预定了养老院，给自己买了多种保险。
7，言谈举止更得体干脆，今天上班前打扫卫生拖楼梯，一个男同事摸了一下我的屁股，这事要放在以前，我肯定柔声细语地给他讲道理，而今我一脚就把他踹下去了！@一片两片三四片
17、老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”@呦呦ta爹
18、朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。
哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！
朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？
哥：尼玛，那你省钱买啥？
同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？
哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？@往事如风
真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。
老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？
我：当然不会了，我这么爱你。
老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。
今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。
教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。
中国教育的两大悲哀：1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。
2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。
董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
世界上最不道德的事情有两件：非夫妻做爱；夫妻不做爱。
老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。
哈士奇是一种勇敢无私的汪，遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。
孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。
没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。
当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。
前几天数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问，问我正方形4个角切去一个还有几个？
我想都没想就回答3个。
老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。
几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。
我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。
粗鲁是弱小的人对力量的模仿。
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散的毒是不是必须要是男人才能解毒？”
我一听这话立马一边脱一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟，救人要紧！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中毒了，这里就你是男人！”
你是个成年人了，不要再在朋友圈编造自己的人生了，是时候开始在简历上编了。
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈：“恨你爸吗？”
我说道：“不恨。”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我的。”
我喜欢你，就像你妈打你，也是为你好。
一个人心理衰老有两个标志：抱怨和后悔越来越多；把希望寄托在下一代。
老公：老婆，最近我发现你又重了。
老婆：你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。
冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。
以前我一直想当一个很厉害的人，而现在我只想当一个有钱人，因为我已经穷得很厉害了。
老师：“小明，这个题你回答一下”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚。。。。
生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！
大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、脑残的人，这是为了鼓舞实验室的士气，好让其它人在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
可我环顾我们实验室，没有发现任何一个同事符合这种描述！
出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。
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